02.09.2009 19:00

Непридуманные истории из жизни редакции

Новости - это конвейер. День за днем, со скоростью примерно сто двадцать штук в час, на редакцию валятся срочные сообщения информагентств, важные заявления ньюсмейкеров, острые публикации в отечественной и зарубежной прессе. Разбираться в этом потоке приходится довольно небольшой группе редакторов, рабочие будни которых были бы совсем невыносимы, если бы не происшествия, которые случаются в Ленте.Ру регулярно и скрашивают жизнь всей редакции. Всего, конечно, не упомнишь, но старожилы бережно хранят память о некоторых из них.

Ты кто?

Так уж повелось, что новые сотрудники в "Ленте.Ру" обычно начальства почти не видят и долго не понимают, кто есть кто в редакции.

И дело даже не в том, что начальство в Ленте скромное, характер у него мягкий и лишний раз отсвечивать, действуя редакторам на нервы, ему неохота. Так уж сложилось, что ленточные редакторы - существа до крайности аутичные и лишь в редких случаях способные на то, чтобы попросить у соседа сигарету. Одним словом, что за люди иногда появляются в ньюсруме из соседней комнаты, догадываются далеко не все из новичков.

Иногда новоприбывших приходится месяца три спустя знакомить с соседом по парте. Иногда надо объяснять, что люди, которых он видит при входе, называются секретарями и вопросы "куда делись сушки, кофе или туалетная бумага" надо задавать им, а не главному редактору. Бывают случаи, когда новичок знает своего коллегу по нику в аське, но не представляет, что Паша, с которым он только что полчаса переписывался, и есть тот бородатый детина, который сидит напротив. Ну и так далее…

Долгое время самым характерным примером таких вот глубоко нездоровых отношений был случай, произошедший с линейным редактором по имени Антон. Написал Антон новость, отдал ее выпускающим и расслабился. И тут за его плечом нарисовалась барышня, которую он по дороге к кофемашине видел в кабинете с надписью "Касса" (табличку накануне празднования Нового года повесили для того, чтоб туда не ломились все подряд, да так на двери и забыли). Барышня строгим голосом сказала, что в новости у него ошибка, и велела немедленно ее исправить. До крайности озадачившись и возмутившись вмешательством в творческий процесс, Антон двинулся к выпускающему редактору со словами: "Че, блин, за фигня? Какого, спрашивается, рожна кассирша мне указывает, что исправить в тексте? Я, может, еще уборщицу слушаться должен?!" После того как выпуск отсмеялся, редактору объяснили, что на двери главного редактора, например, написано "HELL", но это не значит, что за ней сидит Аццкий Сотона. А барышня ни разу не кассир, а даже наоборот - генеральный директор "Ленты.Ру" и его, Антона, непосредственный работодатель.

Однако редактора Антона превзошел редактор Иван. Иван устроился работать в ночную смену, начальство видел лишь мельком и не запомнил, а призывы авторизовать главреда и его зама в аське и отвечать на телефонные звонки и письма спокойно игнорировал - он считал себя самостоятельной творческой единицей, а кроме того, у него был старший смены, и никто больше Ивану для работы был не нужен.

В одну из смен Ивану в аську пришло сообщение:
- Это Тимченко, авторизуй меня, пожалуйста. Дозвониться до вас не могу, трубку не берете. Срочная новость, на лентах агентств еще нету.
- А ты кто? - спросил Иван.
- Как кто? Тимченко.
- И что? Отвали. А будешь приставать, отправлю в игнор.
- Куда?! Я сто раз просила присылать мне аськи, когда приходите на смену. Или хотя бы трубку телефона брать, когда он звонит.
- Да кто ты ваще, блин?
- Я тот человек, который тебя через минуту уволит, если не прекратишь тупить и не снимешь трубку или не авторизуешь меня.
- Че, правда, что ли? А я думаю, ты спамер. Или робот.
- К телефону подойди, а? Есть вообще кто-нибудь кроме тебя, идиота, в редакции? Пусть подойдут.

Тут до Вани стало медленно доходить, до какой степени он неправ. Он подошел к задержавшемуся в ньюсруме редактору и тихо спросил:
- Там какой-то идиот ко мне в аську ломится, говорит, что Тимченко. Ты случайно не знаешь, это кто?.
- Как кто? Главред наша. А что?

Надо сказать, что последствий для участников эта история не имела. Иван по-прежнему работает в Ленте, никакого почтения к начальству так и не нажил, главред по-прежнему периодически орет и обзывается на Ивана нехорошими словами, но терпит.

А все потому, что Ваня пишет хорошо.

Рама Великий

Во время последней попытки государственного переворота в Таиланде редакция на несколько дней лишилась выпускающего редактора: она застряла в аэропорту "Утапао", блокированном оппозицией. Но ей было не страшно, потому что за два с лишним года до этого в "Ленте.Ру" произошла такая история.

...Был поздний вечер. В редакции оставались два человека - Иван, уже покинувший ночную смену, и Артем. Иван лениво дописывал оставшиеся дневные новости, Артем не менее лениво их выпускал, они ждали смены.

Артем сидел спиной к телевизору, а Иван - лицом. В телевизоре шел новостной выпуск CNN. Вдруг Иван, подняв голову к экрану, сказал:
- "В Бангкок движутся танки". Ух ты, круто.
Артем бросился вешать красную строку, а затем - шерстить все подряд иностранные новостные сайты в поисках дополнительной информации. Оказалось, что в прямом эфире CNN происходит военный переворот в Таиланде. Иван обобщал все, что находил Артем, и писал новости. Уже на второй заметке начались сложности.
- Вань, а ты уверен, что ихнего премьера зовут Тахсин Шинаватра?
- Ну да. По-английски он Thakhsin Shinawatra. Ты как предлагаешь - Шинауатра, что ли?
- Ну ладно.
Третья новость.
- Блин, ну и имечко у этого путчиста... Сонти Бу... Бун... Буна-рат-карин, во.
- Стоп, а у меня Буниаратлин получается.
- Покажи.
Сверили источники. Действительно, у Артема Буниаратлин. А у Вани - и правда Бунараткарин. Причем речь идет, несомненно, об одном и том же человеке.
Но это еще что. В четвертой новости появляется король Таиланда. Иван, ни секунды не колеблясь, пишет: "Бхумибол Адульядей". Однако уже через минуту в каком-то авторитетном российском издании Артем обнаруживает, что таиландского короля зовут Пумипол Адульядей.
- Да откуда там "П"! - возмущается Иван.
- Хрен с ним, пусть будет "Б", - соглашается Артем.
Наутро в отечественных газетах Иван и Артем не обнаружили ни одного из тех имен, которые на пару изобрели накануне. Пришел главный специалист "Ленты.Ру" по третьему миру Алексей и стал разбираться, чего они там наворотили. Бегло вник в тайскую фонетику (Алексей у нас вообще полиглот). Сонти Бунараткарин оказался Сонтхи Буньяратглином, Тахсин Шинаватра - Таксином Чинаватом, а Бхумибол Адульядей - и вовсе Пумипоном Адульядетом.
- Вообще-то короля Таиланда зовут Прабаатсомдет Бораминтарамахапумиполадульядет, - пояснил Алексей. - И при этом он Рама IX Великий.
- Точно Великий?
- Точно.
- Ты уверен, что не Большой, не Огромный, не Гигантский, а именно Великий?
- Вполне уверен, да.

С тех пор редакторов "Ленты.ру" даже Морганом Тсвангираи не напугаешь.

Дарт Вейдер и вентилятор

Вообще народ в "Ленте.Ру" работает странный. Как написала о нас одна наша коллега, "прекрасное сообщество маргиналов и аутистов". У нас служат пять рок-музыкантов самых экстремальных направлений, один яростный любитель европейской попсы, человек, не признающий обуви в принципе, фанат всех сериалов мира, взрослый мужчина в самом расцвете сил, разговаривающий только фразами из "Саус парка", православный старлей и другие не менее затейливые персонажи. Были и тренер по боевым искусствам, и ревностный католик, и правоверный иудей, говорят, даже сатанисты водятся, но мы не уверены - не подойдешь ведь и не спросишь, правда?

Но все-таки самым-самым был прекрасный редактор рубрики "Экономика". Начальству банально не повезло - если бы в день собеседования было холодно или шел дождь, не видать бы нашему соискателю работы. Но был жаркий день, и появление человека в майке-алкоголичке, полупрозрачных оранжевых шароварах из парашютного шелка и сандалиях на босу ногу никого не смутило - и не такое видали.

Юноша был резв и понятлив. Среди прочего упомянул, что увлекается рыбалкой и, кажется, даже работал в каком-то журнале, посвященном этому замечательному времяпрепровождению. В свободное от рыбалки время читает газету "Ведомости". В общем, произвел впечатление. Размякшее начальство даже не встрепенулось, когда он заявил, что табачного дыма не выносит. А в Ленте, как известно, редакторы курят, и курят, сказать честно, много. Юношу быстро оформили и велели приходить на следующий день часам к одиннадцати.

В одиннадцать ровно открылась дверь, и в редакцию вошел наш рыбак и внес ЭТО. Это было большим настольным вентилятором. Нет, это был не просто большой, это был гигантский вентилятор, это был вентилятор для слона. Устроившись у окна, новичок сначала открыл его настежь, а потом включил вентилятор на полную мощность, таким образом обеспечив себе достаточный приток свежего воздуха.

Но и это было еще не все. Редакция, замерев, наблюдала за дальнейшими манипуляциями. Из сумки рыбак достал настоящий респиратор химзащиты. Нет, он не был похож на медицинскую повязку, и даже те респираторы, в которых обычно ходят строители, по сравнению с ЭТИМ были жалкими пародиями на средство индивидуальной безопасности. ЭТОТ респиратор был настоящей маской из "Звездных войн" и, судя по цвету и виду, использовался он уже не первый год. Рыбак надел ее и спокойно сел за компьютер. Разговаривать в ней он, конечно, мог, но голос звучал в точности, как у известного персонажа. За что его немедленно прозвали Дартом Вейдером, несмотря на то, что костюм его не менялся - в любую погоду редакция любовалась на оранжевые шелковые шаровары и майку.

Недели через две к респиратору привыкли, шутки на тему вентилятора иссякли, а девушки почти перестали вздрагивать каждый раз, когда над кем-нибудь из них нависал повелитель Звезды Смерти.

Так и работал бы с нами Дарт Вейдер, если бы не две его (другие) характерные особенности. Во-первых, он перемещался по редакции исключительно боковыми подскоками. Встанет из-за стола, повернется боком к проходу и ну скакать в сторону выпуска. Во-вторых, новый редактор виртуозно умел впадать в неконтролируемую ярость по любому поводу. Согласитесь, ярость Дарта Вейдера в оранжевых штанах - это страшно.

Еще через пару недель начальство стало получать панические письма от группы выпускающих: "Галя, сделай что-нибудь. Он все время скачет и орет, скачет и орет. Вот так однажды откроется дверь, а оттуда скачками этот в маске и с бензопилой вместо вентилятора. А мы ближе всех к двери, порубит нас к чертовой матери в капусту".

В капусту не хотелось никому - ни начальству, ни редакторам, но не увольнять же человека только за это.

Ушел от нас Дарт Вейдер внезапно и почти мирно. Долго спорил с главредом по поводу своей статьи, доказывая, что арифметическая ошибка в экономической статье за ошибку не считается, а отсутствие логических связок в тексте только добавляет интриги, потом впал в ярость, заорал, что больше не может находиться среди подобных людей, и ушел, хлопнув дверью.

А вентилятор и маску выбросили, кажется, во время ремонта.

Президент и законы гравитации

Первое послание Дмитрия Медведева Федеральному собранию прошло гладко только в телевизоре. У нас все было по-другому. Причиной этого стал давший крен на правый борт бильд-редактор "Ленты.Ру". Президентские послания парламентариям традиционно дают редакции немало информационных поводов, и к моменту начала выступления самая шустрая часть коллектива сосредотачивается на просмотре прямого эфира из Мраморного зала Кремля. Естественно, участники процесса несколько напряжены - все-таки перед ними первое лицо государства.

Заранее подготовленная новость про тезисы выступления президента выложена на главную страницу, редакторы готовятся к написанию тематических текстов, группа выпуска следит за происходящим в телевизоре. Внезапно бильд-редактору надоедает бормотание диктора, он тянется к гнезду для наушников, но не рассчитывает угол наклона.

Приветствие вошедшего в зал Дмитрия Медведева прерывается жутким грохотом и нецензурным воплем запутавшегося в проводах и получившего по башке спинкой кресла бильда.

Все бы ничего, но в результате падения обеспечивающая непрерывную телетрансляцию хлипкая конструкция рушится вслед за упавшим редактором. Вообще, тумбочка с телевизионным оборудованием всегда представляла собой серьезную угрозу для жизни и здоровья сотрудников редакции, но в этот раз проявила себя самым неподобающим образом. Под дружеское ржание коллег и ругань выпускающих конституционный порядок в ньюсруме был оперативно восстановлен, а читатели "Ленты.Ру" получили объективную картину президентского выступления. Сам виновник происшествия отделался синяками и вскоре вернулся к работе.

И даже не был уволен.

Ужасы ихнего городка

Попасть на работу в "Ленту.Ру", в общем-то, несложно. Если есть вакансия, нужно написать внятное письмо, дождаться ответа и прийти в кабинет главреда поговорить.

Исключение составляют лишь те, кто возвращается. Что с этими разговаривать? Они и так пребывают в тяжелом стрессе из-за того, что мир вокруг состоит не из добрых людей, что начальство в других местах, оказывается, не отпускает тебя по первому требованию к зубному или в Киев к любимой девушке, что аська - это страшное зло, что за ЖЖ на рабочем месте увольняют и что не все коллеги одинаково полезны. На них достаточно ласково посмотреть и сказать, например, с известной долей яда в голосе: "Ну что, голубь, налетался? Домой потянуло? Ну иди работать, твой стол так и не заняли пока".

Переманивают людей из "Ленты.Ру" регулярно. Особую ненависть главреда заслужил один уважаемый еженедельник, который поживился тремя ценными сотрудниками. Пара газет и телеканалов тоже стоят в хейт-листе не на последнем месте и регулярно поминаются незлым тихим словом.

Почти все уволившиеся из Ленты уходят одинаково. Стоит некоторых пару раз выпустить из здания на какую-нибудь завалящую пресс-конференцию или презентацию - жди через месяц виноватого взгляда и сообщения в аське: "Галя, мне надо с тобой поговорить…". После чего начинаются рассказки про обещанные суммы с пятью нолями, отдел в подчинение и собственный кабинет в старинном особнячке в центре. И человек отбывает в известном направлении, а главред с замом делают ставки, когда он попросится назад.

Самым скоростным было возвращение первого редактора рубрики "Оружие". Два метра четыре сантиметра мужской красоты и доброты долго вздыхали и потели перед главным редактором и наконец признались, что их ждут в важной госструктуре, а выходить на работу нужно уже завтра. "Ну что с тобой поделаешь, иди отсюда", - сказала главред. Следующий рабочий день прошел в препирательствах со службой мониторинга, кто будет отслеживать оружейные новости и кому из редакторов никогда нельзя доверять текстов о чем-нибудь сложнее молотка.

А еще через день, придя утром на работу, главред застала бывшего оружейника на кухне с любимой чашкой кофе. Вокруг толпилась дорогая редакция - все слушали "Ужасы ихнего городка" в исполнении беглеца. Оказалось, что сломило его не количество работы и не строгий пропускной режим на объекте. Как выяснилось, работать на новом месте он так и не начал.

После того как новобранец заполнил кучу анкет, подписал кипу бумажек с обязательствами в отделе кадров и наконец сел за рабочий стол, обнаружилось, что кроме эксплорера и ворда на компьютере нет ничего. "Непорядок", - решил бывший ленточный редактор и пошел в службу поддержки.

Там с ним разобрались быстро - всучили очередные бумажки и отправили по инстанциям. Для того чтобы установить на рабочий компьютер почту, он заполнил два заявления и собрал пять подписей. Для аськи потребовалось разрешение самого высокого начальства и докладная записка с объяснением причин в двух экземплярах. На пунтосвитчер потребовалась еще одна бумага и еще несколько подписей. Ну а то, что ЖЖ и многие другие сайты оказались заблокированы, и говорить не надо. Когда на просьбу установить фотошоп он получил очередной бланк заявки, это выглядело даже не издевательством.

"Это ад, я хочу домой", - сказал он и утром вернулся в Ленту.

Склонение слова из четырех букв

Событие, о котором пойдет речь, можно назвать эпохальным. А кто с завидной регулярностью поставляет "Ленте.Ру" поводы для эпохальных событий? Ну, конечно, Украина! В свое время, в начале 2006 года, нынешний шеф-редактор Петр, работавший тогда ведущим одноименной рубрики, озаглавил одну из своих статей "Сплошное пiдрахуйство", после чего в редакции за Незалежной закрепилась репутация поставщика самых безумных новостей. Хотя все началось гораздо раньше, ну вы помните, Майдан и все такое... Петру тогда даже пришлось как-то срочно писать статью о проделках киевских политиков на каких-то листках в самолете, не имея под рукой компьютера, но подкрепляясь текилой, а потом сливать ее (статью, не текилу) в Ленту из интернет-кафе в Симферополе. Словом, гонзо-журналистика, совершенно немыслимая в традиционном интернет-издании образца 1999 года.

Однако вернемся к нашей истории, которая произошла совсем недавно, летом 2009 года. Случилось так, что одного жителя Украины, адвоката по профессии, дико возмутило то, что президент страны Виктор Ющенко употребил на людях слово "жопа". Ну что-то он там с Тимошенко в очередной раз не поделил и ляпнул про "жопу". Не про тимошенковскую, конечно, а про абстрактную, которой к ней, к Юлии Владимировне, могут повернуться ее союзники в Верховной Раде. Ну, в общем, традиционная украинская разборка, однако упомянутый адвокат подал в суд, требуя, чтобы президенту страны запретили прилюдно употреблять "жопу".

В любой другой день редакция обошла бы вниманием подобную новость, но тут как-то с событиями было небогато, поэтому решили: пишем. Досталась она редактору по имени Лена. Пока Лена возилась с текстом, шеф-редактор Петр проверял, использовалось ли в новостях Ленты мистическое слово "жопа" раньше, и получал санкцию на его употребление именно в заголовке. То ли лето сказалось, то ли настроение было у всех расслабленное, но затруднений с санкцией не возникло. Более того, с директором по развитию Вячеславом у них даже развернулась небольшая полемика по поводу наиболее изящной формулировки заголовка. Петр поначалу предложил "Жопа" довела Ющенко до суда", Вячеслав выдал достойный ответ: "Президента Украины хотят оставить без "жопы". Затем Петр предложил "Ющенко в суде ответит за "жопу", коллеги подключились и придумали - "Украинский суд рассмотрит дело о "жопе" Ющенко", а также "Украинский адвокат подал в суд на "жопу" Ющенко", но в конечном итоге вышло более лояльное к украинскому президенту "Ющенко грозит судебный запрет на склонение слова "жопа". Причем, директор по развитию предлагал "слово" убрать, но Петра смутила формулировка "склонение жопы".

Что касается проверки на более ранние употребления "жоп", то поиск по Ленте выдал следующие результаты: "Нет ничего смешнее, чем слово 'жопа'", - заявил Чичваркин" (это из Лентапедии), "тогда пришла жопа, ты попался на крючок" (пресс-конференция с Ляписом Трубецким), "Живе Беларусь!" и "Беларусь - в Европу, Лукашенко - в жопу" (новость о митинге сторонников и противников Лукашенко в Москве), "Пионеры, идите в жопу. Фаина Раневская, русская актриса" (цитата из комментария Анны Вражиной), "натянуть глаз на жопу" (комментарий экономиста Антона). Но это все внутри текстов.

Таким образом, Лена стала первым человеком в "Ленте.Ру", употребившим в заголовке слово "жопа". Впоследствии редактор Алексей, наш спец по Германии и Западной Сахаре, предпринял попытку повторить это достижение, но, исходя из контекста новости, ему пришлось ограничиться "попой".

Но вообще хулиганить в заголовках и использовать бранную лексику в своих текстах редакция не любит.

Белый квадрат

Однажды в 2007 году "Лента.Ру" затеяла ремонт. Это было так весело, что словами не передать. Свисающие с потолка серебристые воздуховоды, крыша здания над головой, пустой зал. У нас сохранилась картинка.

Так вот, к концу ремонта все это начало преображаться. Повесили кондиционеры, принесли кое-что из мебели. Самых стойких - Александра и Антона - посадили работать в огромном пустом ньюсруме. Остальные ютились в комнате этажом ниже, которая была раза в три меньше по размеру, чем надо.

Смельчакам никто не мешал. Они наперегонки писали новости про экономику и в ус не дули. Иногда появлялись рабочие. С любопытством взглянув на их перемещения, Александр и Антон снова утыкались в мониторы.

Обстановка вокруг них на глазах менялась к лучшему. Крышу стало не видно. Она скрылась под привычными квадратными панелями офисного фальш-потолка. Рабочие, чертыхаясь, укладывали воздуховоды, уважительно придерживая здоровенные кондиционеры.

Так продолжалось довольно долгое время. Пока не пришла главред. Она посмотрела на потолок. И позвала женщину-прораба по имени Тамара. Чтобы заметить ей, что под тяжестью воздуховодов прогнулись направляющие, на которых лежали панели потолка.

Тамара возразила. Зря. Атмосфера накалилась. Александр и Антон сидели в углу в противоположном углу комнаты и следили за спором. Наконец, раздался очень громкий крик. Александру до сих пор кажется, что прозвучало "да они же обвалятся!". Антону кажется иначе. В любом случае, они действительно обвалились.

Плиты офисных фальш-потолков чем-то напоминают костяшки домино. Они падают строго одна за другой, легко и без дальнейших подталкиваний. Если запустить процесс из одного угла, он пойдет аккурат по периметру и дальше, пока уже нечему будет падать.

Вид обваливающихся потолков - одно из самых ярких воспоминаний в жизни Александра и Антона. Особенно их поразило даже не то, что каждая следующая панель приземлялась чуть ближе к ним, а то, что белые квадраты подбирались к ним вдоль стен, а не напрямик.

Эффект замедленной съемки вряд ли длился больше трех секунд. Панели неожиданно перестали падать. Все застыли. В ньюсруме воцарилась тишина.

Женщина-прораб никому больше не возражала.

Россия встала с колен

Всерьез "Лента.Ру" начала вести онлайны спортивных событий во время Евро-2008. Директор по развитию (в онлайнах его прозвали "директор по всему") Вячеслав неосторожно сказал перед началом чемпионата: "Во время онлайнов можно все". Редакторы поспешили воспользоваться его советом.

В результате ни один матч не обходился без пива, случайных знакомых, пришедших поболеть вместе с ведущим онлайн, глумления над телекомментаторами и шуток сомнительной пристойности. От читателей своего веселого настроения редакторы не скрывали и добросовестно сообщали не только о том, что происходит на поле и вокруг него, но и о том, что в данный момент делается в редакции. Особую популярность снискала редактор рубрики "Прогресс" Ира - как за свое полное незнакомство с футболом, так и за неподдельный интерес к происходящему возле телевизора.

Делалось это не только для того, чтобы посмешить читателей, но и ради сохранения минимума объективности. Футбольных болельщиков в редакции много, но онлайн - такая же работа, как и новости, и при всем своем балагурстве ведущие не теряли нити игры и не ударялись в болельщицкий, патриотический или технический пафос (еще раз привет всем телекомментаторам, которых мы, разумеется, безмерно уважаем и нежно любим). Но если игра даже футбольных грандов, таких как Испания или Португалия, оставляла достаточно пространства для шуток и рассказов о происходящем в редакции, то со сборной России на Евро-2008 это не проходило.

К окончанию группового этапа установилась закономерность: чем меньше события на поле влияли на положение сборной России в сетке чемпионата, тем вольготнее себя чувствовали ведущие онлайнов "Ленты.Ру" и тем больше подробностей из жизни своего ньюсрума сообщали читателям. Но когда на поле выходили подопечные Гууса Хиддинка, ведущие едва находили силы оторвать взгляд от экрана, чтобы перевести его на монитор. Поэтому в ключевые моменты чемпионата большая часть внутриредакционных происшествий оставалась за рамками онлайна. Относительно сухой отчет об игре не мог передать той бури эмоций, которая царила в это время в ньюсруме.

Апогей наступил в четвертьфинале Нидерланды - Россия. У телевизора, кроме обычных сотрудников, в особенно большом количестве собрались их друзья, а позже, чуть-чуть опоздав, пришел ЖЖ-юзер Норвежский Лесной. Они под завязку набили холодильник пивом, проверили, висит ли на телевизоре хорватский шарф (редакция "Ленты.Ру" до сих считает, что именно благодаря ему Россия пробилась в полуфинал) и уселись смотреть матч.

Если вы помните, счет в той игре был открыт на 56-й минуте, и к тому моменту, когда Павлюченко забил первый гол, ньюсрум жил одной жизнью с болельщиками на трибунах, забыв про всякую объективность, необходимость шутить и отпускать расслабленные замечания о погоде и настроении запасного арбитра. Над телевизором витали клубы табачного дыма, столы, клавиатуры, мониторы и частично пол были заляпаны пятнами от пролитого пива, а ведущий онлайна Александр строчил, не снимая рук с клавиш и не отрывая взгляда от телеэкрана.

Первый гол отметили таким дружным "Ура!", что ему позавидовали бы завсегдатаи спортивных баров. При счете 1:1 все здорово сникли, но что началось, когда Россия забила второй, а следом - и третий гол! Все повскакивали со своих мест, бросились обнимать друг друга, едва не разбили монитор компьютера, с которого вели онлайн. Работа отошла на задний план, и лишь Александр, помня о своих обязанностях, по-прежнему не мог снять руки с клавиатуры. Кто-то высунулся из окна и стал кричать "Россия! Россия!" Удивительно, но даже в нашем заводском и пустынном по ночам районе ему кто-то ответил. Директор по развитию, фиксируя итоги матча, написал в графе вместо будущего соперника россиян по полуфиналу "Да пофигу уже!", и эта надпись провисела до утра, весьма повеселив читателей "Ленты.Ру". Но в ту ночь и нам, и другим российским болельщикам действительно было все равно.

После матча, большинство присутствовавших, не сговариваясь, сели в какой-то "Жигуль", который за 500 рублей довез всю компанию до Тверской. Она уже была перекрыта толпами болельщиков. Не успели редакторы "Ленты.Ру" пройти несколько десятков метров, как их уже несколько раз обняли совершенно незнакомые люди. Такой счастливой Москву мы не видели никогда в жизни.

Тот онлайн стал лучшим за всю историю нашей редакции. А Норвежский Лесной увековечил его в своем фоторепортаже.

Наутро у всех болела голова, но какой же приятной была эта боль!

Лучшее - враг хорошего

Принимая новых сотрудников, "Лента" всегда просит их аккуратно относиться к источникам информации. Как это бывает на практике, показал один из начинающих редакторов, которому довелось писать новость о местных выборах. Он основательно подошел к делу и отыскал подробности в региональной прессе.

Гиперлинк на статью, как полагается, поместил внизу заметки, в раздел "Ссылки по теме". Вот только заголовок этой статьи показался ему слишком пафосным. Выпускающему редактору была предложена нетривиальная идея:

- Заголовок у них адовый. Может, поменять?
- Что поменять?
- Заголовок в ссылках.
- Хочешь поменять заголовок в чужом издании?
- Там рубрика "Смотрите, кто идет во власть". Может, посчитать это заголовком?
- Первый раз мне предлагают поменять заголовок статьи, опубликованной в другом издании.
- Я не предлагаю менять заголовок, я предлагаю его проигнорировать.

Через некоторое время "Лента.Ру" решила проигнорировать услуги этого хорошего человека.

Главное правило "Ленты.Ру"

Есть в редакции "Ленты.Ру" одно, но непреложное правило: не просить новостей. То есть не ныть, что новостей нет, и не трындеть про то, как хорошо было бы, если б что-нибудь случилось. Мы люди не суеверные, но это работает. Не проси, иначе мало не покажется. Бывало, что после громкого вопля о том, что кругом тоска и ничего не происходит, люди выходили из редакции только через сутки, а потом еще лет пять на каждом празднике рассказывали, как это было.

Началось это в один осенний день. "Лента.Ру" тогда временно располагалась в научном парке МГУ, курить сотрудники ходили на улицу (не то что сейчас - в редакции не продохнуть). Было уже часа три дня, выглянуло солнце, все стояли на крылечке и вяло перебрасывались словами о том, что вот-де уже сентябрь, а новостей все меньше и меньше, хуже, чем летом. Что писать приходится всякую мелкую фигню вроде случайно залетевшего на Кубу пилота-ученика, который приземлился на брюхо прямо в руки кубинским пограничникам. И что вообще, может, кого-нибудь пораньше отпустить домой, потому что работы все равно нет и сегодня уже не будет.

Тут на крылечко бочком протиснулась мониторщик Юля. Повздыхала и говорит: "Слушайте, там снова какая-то фигня с самолетом. Си-Эн-Эн красную строчку пустила, что одномоторный самолет врезался в какое-то здание, но прямо в городе. Вроде как говорят, что жертв нет. Пойдемте, посмотрим все же. А то все курят, а я там сижу почти одна". "Ну пойдем, - сказала тогдашний шеф-редактор. - Небось, снова какой-нибудь урод так летать и не научился. Какой самолет, говоришь, "Сессна"?"

Редакция неторопливо двинулась в ньюсрум. Когда мы вошли, на экране телевизора горела одна из башен-близнецов. И мониторщик и шеф-редактор вышли на улицу в следующий раз через 30 часов.

После 11 сентября мы новостей больше не просим.

:) Редакция Ленты.Ру 1999-2009
Rambler's Top100
Все совпадения случайны. Может не разделять мнение. Не пытайтесь повторить в домашних условиях. Ни одно животное не пострадало. Жди ответного гудка.